100万円借金しようとしたら親子ゲンカになった話。

ついさっきまで、親子ケンカをしていました。

ほんの10分前の出来事。

言い合いがすごかった。

久しぶりに感情的になりましたね。

自分でも分かってるんだけど、

冷静に自分の考えを伝えられなくて、

「あっ今おかしいな」って思ってしまう。

でも、思うことがたくさんありすぎます…

みなさんもう本当に聞いてください！

まず、ヒーローインタビューみたいで申し訳ないですが、率直に、今の気持ちを伝えると

そうですね〜…。

最高です！！！！

結論はどうであれ、

親と本音で話せたことに幸せな気持ちでいっぱいです。

今までは従ってばかりだったけど、

今回はちゃんと膝を付き合わせて話せました。

大学5年生になっても、

親とケンカできるなんて、素敵じゃないですか？

ケンカが終わって、

自分の部屋にきて、

急にめちゃめちゃ冷静になってびっくりしています。ちょっとエモい。

と、まあね。

エモい部分もあるんですけどね、

実際、親って不思議な人ですよ！！！

子どもをなんだと思ってるんですか！？

ぼくはとーちゃんのものでもかーちゃんのものでもありません！

ぼくはぼくの人生を生きたい！

でも、心配しすぎじゃない！？

放っといていいじゃない！？

子どもにどうなってほしいの！？

こんなことをガチで思った。

関わりすぎないでくれーーーーって。

今日のケンカのテーマは、

ぼくが銀行で借金をしたいというもの。

ブレブレすぎて、実家に帰るたびに

考え方が変わってしまうから、親も大変ですね。急に借金だなんて！

まあ思うわけですよ。

残り8ヶ月の学生生活を自由に生きたい。

好きなことだけをして生きたい。

だから、

やりたいことリストをババンと見せて、

あれもこれもやりたいから、

お金が必要で、

でもたくさんやるには時間ないから、

お金稼いでる暇がないから

というか、バイトして稼ぐモチベがないから、

100万円借りてもいい？

と聞いてみた。

社会人になったら返すから、

教育ローンで親の名義で借りていい？って聞いた。

「借りた金は必ず返す。

ぼくが責任を持ってやりくりする！」

普段はめちゃくちゃ優しい親なのに、

誰よりも僕のことを愛してくれてるのに、

急に顔が変わった。

親の言い分はこうだ。

①やりたいことはもう十分やってきたでしょ！？借りる必要はないね。

いやいやいや、とーちゃん、かーちゃん。

おれの人生はこんなもんじゃないんだぜ。

大学浪人も

ヒッチハイクも、

留学も、

シェアハウスのカグラボも(←親がシェアハウスの名前覚えてくれてて嬉しかった笑)

就職浪人も、

いろいろやらせてくれたけど、

いや、いろんなことやらせてくれたからこそ、

まだまだやりたいことが見えてきてるんだよ。

もっと自己表現したい。

自分が考えていることをカタチにしたいし、

世界中に届けたい。

自分の人生そのものが、

誰かの役に立てば、

生きている意味を感じられると思うんだよな。

やりたいこと明確じゃないけど、

いつもブレブレだけど、

でも、少しでもやりたいなって思えたことに対して、いつでも取り掛かれる環境を作っときたい。

まだやりたいこと全てやったかと言ったら不十分。

むしろ毎日増えてる状況や。

バイトするなら旅をしたい。

②やりたいことをやり続けたら危険だよ。

どうやら、やりたいことをやり続けてはいけないという考えがあるそうです。

親は、我慢をすることが大切だと言っています。やりたいことをやり続けたらキリがない。歯止めが効かなくなる。

だから我慢が必要。

たしかに、

やりたいことをやる前に、

やるべきことをやれということは正しいと思う。

でもね、やるべきことがいつ出現するかって言ったら、組織に属する時だと思うんだ。

つまり、会社に属してしまうとやるべきことが急激に増えてしまうことは避けられないからさ、組織にあまり属していない今だからこそ、学生だからこそ、やるべきことよりもやりたいことにこだわって生きていきたいんだ。

でも、正直やりたいことだけで生きていくにはまだ自信がなくて、普通に就職活動をしてしまったんだけどね。

それは間違ってないと思ってるからいいとして〜

とにかく、今は自由に生きたい！

なんなら人生かけてやりたいこと見つけるために、ちょっとやりたいなって思うことをやり続けるって感じ。それができる状態にしておきたい。

どう？これって自由だよね？

我慢なんてお前にはまだ早い！

と自分に対して叱りたいくらいなのに。

③信用、足りてないよね？

この言葉、結構刺さりました。

まさか、親に言われるとは思ってなかったけど、親がそう思ってるとは思ってたけど、

やはり口に出すと出さないでは重みが違いますね。

親に愛されているけど、信用はされてない。

ぼくが親を甘く見すぎてしまったからです。

みなさんも言ったことあるんじゃないですか？

このパワーワード。

『親だから』

ぼくは、親だから大抵のことは許してくれる。ってずっと思っていました。

でも現実は違いました、

例えば、シェアハウスのカグラボ住むことも、

バイトをやると僕が言ったから契約してくれたし、週一で実家に帰ると約束したし、

西野亮廣の講演会も、結局先送りにしたままだし、、、。

言ったことちゃんとやってないんです。

「誠実じゃない」

って言われてしまった。

本当にそうなんだよな。

頭が上がらない。

自分のケツは自分で拭くことをせず、

ブレるというか、最後までやりきらないというか無責任な行動をし続けてきました。

でも、根底には

親だから許してくれるんじゃないか？

って思ってる。確実に甘く見てました。

本当に恥ずかしい。

ケンカの最中に感情的になって、

親に対して酷いことを言ってしまったら、

「23歳になったし、親と対等に話したいんだ。だから、本音で話す！」

とか、カッコつけて言ってたけど、、、 

そもそもね。

基本的に親に甘えた考えを持ってたなあと反省。

「どうせ親だから許してくれる」と思ったぼく

vs

「信用が足りない」と言った親

どっちが対等にコミュニケーションをしているかって言ったらさ、もう親に決まってるじゃん。

完敗ですよ。

親に対しても、信用を取り戻さなくちゃ。

誠実に生きなきゃ。

そう考えるのも、

ブレることってどうなんだろう？

って思っちゃうよね。

自分自身は興味が変わって本当にやりたいことを見つけようとしてるけど、

他者からしたら、言ってることとやってることが変わりすぎて、ただの迷惑かける奴になってしまう。

ブレるのも大変だなぁ。

他者からの視点は絶対に忘れちゃダメだ…。

今まで、ブレたせいで迷惑かけてきた人の顔が浮かんで非常に申し訳ない気分や。

誠実なブレブレにならんと生きていけなくなる。

てな感じで、親とたくさん話したけど、

100万円ぼくが借りられるかどうか、

結果的はまだ分かりません。

でも、やりたいことやるために、

親に対しても他の人に対しても

関わり方は甘く見ないで、

誠実に向き合っていきたいと思いました。

100万借りれたらめちゃくちゃおもろいんだろうは。

この勝負、7月で決着をつけねば！！！

というか、誰か貸してください100万円！

借りてから何をやるか考えるのも、

自由な発想できて面白いと思うんです！

ってバカかよおれ！

あーでも借りたい。

あなたなら100万あったら何しますか？

話を聞かせてくださいなーーー！